О чем молчит рыба Баскервиллей

Дело мастера

2009-12-26T19:56:23Z

С предыдущей записи в дневнике прошло некоторое время, в течение которого я рассматривал старые и новые журналы по архитектуре и дизайну и размышлял на тему: почему так безошибочно можно определить, где архитектура зарубежная, а где советская и постсоветская? Я провёл ряд экспериментов, причём не только на себе, но и на подопытных заказчиках, которые почти не разбираются в вопросах архитектуры, дизайна, да и вообще, плавают в тонких материях искусства и эстетики. Но вот, тем не менее, это незнание не отменяет ошеломляющих результатов эксперимента: одна ошибка на восемь журналов! Причём, постсоветская архитектура и дизайн определяются со стопроцентным результатом.

Добавлю, к всему вышесказанному (о чём можно догадаться, в прочем и без этой добавки), что постсоветский дизайн – всегда со знаком «минус», а Европа и Америка – почти всегда - со знаком «плюс». И, как специалист, работающий в этой области, я не снимаю с себя ответственности за безобразное состояние современной российской архитектуры. Нет, я не сказал бы, что всё в нашей стране настолько запущено, разумеется, появляются интересные фигуры, в творчестве которых наблюдаются существенные, ощутимые прорывы. Тем более мне приятно, что в числе этих фигур – мои коллеги, друзья. Мне радостно видеть публикации Бродского, Скуратова, Полянцева, Козыря, Бутко, Башкаева. Но ребята! Публикации в журналах – это не только выставочная площадка, не только реклама и пиар. Наши заказчики не читают серьёзных журналов по архитектуре. Публикации в журналах – это прежде всего – творческий семинар, где мы обмениваемся креативом, учимся друг у друга. Почему, если у меня, как у специалиста, есть огромное желание учиться, то приобретаю я творческий опыт, в основном, в зарубежных источниках и никогда не могу получить такого опыта в постройках моих коллег соотечественников? И, соответственно, почему я, в свою очередь, не могу поделиться таким опытом с другими архитекторами? Почему получается, что зарубежный опыт уникален, в то время как наши постройки, в основном, вторичны и не несут в себе ни опыта, ни новаторства, ни вдохновения, ни иронии даже?

Я не могу, но пытаюсь дать себе ответ, оправдать себя самого и моих коллег. Ведь невозможно идти «вперёд и вверх», когда сам себе твердишь: ты ничтожество, ты – вторичен, твои постройки – ужасны, безнравственны и их форма существует отдельно от содержания. Весь этот антиконструктивный самокритичный бред, во всяком случае, не может быть источником творческого вдохновения, поскольку ничего не прибавляет к сооружениям зарубежных мастеров, а только лишь снижает самооценку, что крайне вредно для архитекторов и дизайнеров. Самооценка и амбиции – вот первый и последний стимул к творчеству, всё остальное – ремесло. Так что будем смотреть в европейские и американские журналы и, в свободное время оправдываться, «почему мы не делаем также здорово, как они».

Но если серьёзно, то следует признать очевидность некоторых фактов, которые могли бы вполне дать ответ на поставленные вопросы. Осознание этих фактов раскрывает смысл того, какие процессы и как сопровождают архитектурное творчество; что направляет вектор развития архитектурного сооружения на всех стадиях – от проекта до комплектации. Слишком сложно? Сейчас всё станет понятно, когда мы перейдём к самим фактам.

Факт первый. Преемственность архитектурной школы. Это, безусловно, первичный факт, за которым тянутся все последующие. Факт того, что с приходом Хрущёва мы узнали не только о том, что Сталин был негодяем, но и о том, что архитектура не терпит излишеств. С тех пор советская архитектурная школа намеренно уничтожалась. Целью такого уничтожения была задача – поставить строительное производство на поток, максимально упростив и типизировав всё, что можно и нужно было построить. Таким образом, профессия архитектора превратилась в профессию чертёжника, главным на стройке был объявлен начальник участка, ему подчинялся конструктор, а конструктору подчинялся архитектор. Жилые дома перестали отличаться от производственных зданий, гаражей, гостиниц, театров и мостов. (Здесь я сделаю ремарку для специалистов: я намеренно упрощаю и сильно утрирую ситуацию, чтоб сократить время чтения и место на бумаге/экране). Так вот. Самыми крупными архитектурными фирмами в стране стали институты, полное название которых расшифровывается так: «научно-исследовательский проектный институт типового и экспериментального проектирования». Особенно обратите внимание на последние три слова. Они очень характерны: в стране не осталось обычного архитектурного проектирования. Мы либо делали типовуху, либо проводили эксперименты, которые, чаще всего, никаким результатом не заканчивались. В результате, когда услуга настоящего архитектора, в начале 90-х была востребована, когда, на подъёме строительного бума, возник спрос не «типового» и не «экспериментального» проектирования, а обычной архитектуры, не похожей на всё вокруг, но и не «сапоги всмятку», такого предложения на рынке архитектуры не было. Не отважусь утверждать, что его нет и сейчас, в противном случае я потеряю всех своих заказчиков. Но тридцатилетнего разрыва в преемственности архитектурной школы оказалось достаточно. Наиболее очевидными результатами этого разрыва, которые мы имеем возможность наблюдать сегодня, являются два основных. Первый результат. Прораб до сих пор главный. В большей степени заказчик сегодня мотивируется прорабом, чем архитектором. Если прораб сказал «это сделать невозможно», то для архитектурного сооружения это является приговором, хотя на самом деле, прорабское «невозможно» на практике означает либо «дорого», либо «лень». Второй результат. Сегодня, в системе ценностей архитектора, композиция не занимает первое место. На первом месте - всё что угодно: экономическая целесообразность, устойчивость, энергосбережение, управление проектом, оснащение дома всякими электронными гаджетами и хитроумными приблудами, применяемые конструктивные и отделочные материалы, короче говоря, всё то, что профессор Полянцев называет «рутиной»; а композиция, основа основ архитектуры, её кантианская «идея», «собирается» по остаточному принципу («я тебя слепила из того что было»).

Факт второй. «Сортамент». То есть, то, что сегодня можно купить у нас на рынке. Я имею в виду не только строительный рынок на 42-м километре, но и то, что везётся из-за границы. В принципе, если разобраться, этот факт есть ничто иное, как следствие Факта первого. Рынок у нас не насыщен предложением, так как не востребован спросом. Прорабы привыкли красить тикурилой, класть паркет ёлочкой из майкопского дуба и т.п. Прошу меня простить и не цепляться к словам! «Паркет ёлочкой» я применил, как метафору. Ипе-лапачо джанглвуд – это тот же «паркет ёлочкой». Сегодня, к сожаленью, нет другого предложения по уличной половой доске. Рынок отделочных материалов, точно так же, как и рынок всех комплектующих интерьера – мебели, светильников, сантехники, дверей, фурнитуры для штор – настолько беден, что каждый «новый русский» интерьер становится безнадёжно узнаваемым. «Чистенько, но бедненько». Становится понятно желание привести из Италии несколько фур с кирпичом, чтоб хоть как-то уйти от этой безобразной, набившей оскомину пропорции кирпича советской формовки и внести разнообразие в окружающую действительность.

Факт третий. Погодные условия. Не смейтесь. Погодные условия у нас являются определяющим фактором. В Европе в Штатах и в Канаде – не являются, а у нас являются. Везде принято мыть дороги, а у нас не принято. У нас считают, что грязь должна сама отваливаться. Поэтому у них есть возможность во всём доме постелить на пол белый ковролин, делать наружные углы стен – без наличников и ставить малюсенькие едва заметные плинтуса и ходить по всему дому, не снимая уличной обуви. А у нас такое возможно только в целях эксперимента. А так – входная зона подразумевает обязательное наличие гладкого тёмно-серого, керамогранита, гардеробной со сменой обуви, и гостевой санузел с обязательным поддоном для мытья ног собачке.

2009 ©

subbotine @ 2009-12-25T12:39:00

2009-12-25T09:39:56Z

Я плякаль. Даже, в расстроенных чувствах, порезал себе палец, перелистывая журнал.

Архитектор Thomas Heaterwick (Heaterwick Studio NY) Запроектировал вот такую лестницу. Просто, элегантно, гениально! Даже слова не нужны. Почему у нас так никто не делает?

Про радио.

2009-12-24T18:57:22Z

Страшно популярно теперь интерактивное радио и телевидение. Казалось бы - чего плохого? Можно позвонить и поговорить в прямом эфире. Прикольно! Вся страна услышит. Для радиостанций - можно не заниматься подбором контента для передачи, слушатели сами позвонят, сами всё скажут. Можно сажать на передачу не опытного ведущего, а молодого, малоопытного, низкооплачиваемого. Работа которого будет сводиться к напоминанию номера телефона и фразе "представьтесь пожалуйста".

Плохо, всё равно, плохо! В эфире - скукотища, банальность, пошлость. Интересные гости стали большой редкостью. Интересные передачи надо придумывать. Я понимаю, что таких рейтингов, какие набираются интерактивом, этим передачам не набрать. Я понимаю, что интересные передачи готовить - долго и дорого. Но слушать-то интереснее подготовленные передачи, а не озвучку интернет-форумов, не водопад из слов, которые, прежде чем понять, нужно ещё сложить в фразы. Но, когда понимаешь, что третья сложенная фраза яйца выеденного не стоит, становится страшно скучно!

бес темы

2009-12-22T13:15:42Z

В Москве падал снег и курс национальной валюты.

Некоторые выдержки по эксплуатации автомобильных аккумуляторных батарей, полезные в зимнее время.

2009-12-16T20:59:04Z

Автомобильная аккумуляторная батарея VARTA A15 540 127 033

Инструкция по зарядке аккумулятора.

- Снимите аккумуляторную батарею с транспортного средства. При снятии в первую очередь отключите минусовую клемму.

- Зарядку батареи следует производить в хорошо проветриваемом помещении.
- Используйте только подходящее зарядное устройство для Вашего типа аккумуляторов.
- Подсоедините плюсовой зажимный контакт ЗУ к плюсовой к клемме на аккумуляторной батарее, а минусовой - к минусовой.
- Включайте зарядное устройство только после подсоединения к нему аккумуляторной батареи и отключайте его только после полной зарядки аккумуляторной батареи.
- Рекомендация по току зарядки: 1/10 ампера от ёмкости аккумулятора, А/ч. (например: ёмкость батареи 40 А/ч, - ток 4А)
- Для зарядки используйте зарядное устройство с постоянным выходным напряжением 14,4В.
- Если температура кислоты в батарее поднимается выше 55С, прекратите зарядку.
- Приблизительно через два часа, когда ток зарядки автоматически прекратит изменяться, батарея будет полностью заряжена.

Техническое обслуживание.

- Следите за тем, чтоб аккумуляторная батарея оставалась чистой и сухой.
- Для протирки аккумуляторной батареи пользуйтесь только влажной антистатической тряпкой. В противном случае может произойти взрыв.
- Аккумуляторную батарею открывать нельзя.
- В случае разрядки – зарядите аккумуляторную батарею, как указано в инструкции выше.
!!! Прочтите в гарантийном листе нечто про техобслуживание батарей на специальном сервисе! Без отметок о плановых ТО аккумуляторных батарей, двухлетняя гарантия не действительна!

Инструкция по прикуриванию.

- Для прикуривания пользуйтесь только стандартными стартовыми проводами, соответствующими международному стандарту DIN 72553.
- Прикуривайте Вашу аккумуляторную батарею только от батареи с тем же номинальным напряжением.
- Выключите двигатели на обоих автомобилях.
- В первую очередь соедините две плюсовые клеммы, потом подсоедините минусовую клемму заряженной батареи к металлической детали корпуса автомобиля, нуждающегося в помощи, вне его батареи.
- Запустите двигатель автомобиля с заряженным аккумулятором, после чего, приблизительно через 15 секунд, запустите двигатель прикуриваемого автомобиля.
- Отсоедините стартовые провода в последовательности, обратной подключению.

Некоторые особенности автопарковок у торговых центров.

2009-12-16T20:24:17Z

Рядом с метро "Новые Черёмушки" расположилось многоэтажное офисное здание, нижние четыре этажа которого занимает торговый центр "Черёмушки". (очень неплохая, кстати, точка. Альтернатива горбухе - вполне адекватная.) Рядом с ТЦ Черёмушки есть гостевая парковка на 600 машиномест. Бесплатная. Так вот, внимание. Если нет особой нужды в срочном совершении покупок, отложите поездку в ТЦ до ближайшего уикэнда. Если нужда диктует срочную поездку за покупками - езжайте туда на метро (вход в ТЦ - прям напротив выхода из станции, первый вагон из центра, направо-направо) или на машине, но паркуйтесь сразу рядом, во дворах. На бесплатной парковке не только нет свободных машинсомест, но и нет проезда через неё - всё забито автомобилями до звона с 9-00 до 21-00. Бесплатную парковку полностью занимают клерки офисов и продавцы из ТЦ ещё до 8-30 утра. А проезды на парковке занимают наивные покупатели, медленно ищущие себе место. Поэтому пользоваться парковкой в будни невозможно.

Казалось бы, просто сделайте въезд на парковку по пластиковым карточкам или жетонам: первые три часа - бесплатно, потом - за деньги. Клерки мгновенно найдут, где парковаться. Парковка будет свободна. Но дело всё в том, что самому ТЦ такое мероприятие проводить попросту неохота. Это обозначает просто лишить себя удобных и бесплатных машиномест. Выходит, торговый центр "Черёмушки" построен не для покупателей, а для продавцов. Даже не столько для продавцов, а для клерков, которые ни к покупкам ни к продажам отношения не имеют. Об этом говорит относительная свободность парковки от машин по выходным.

Зимний натюрморт

2009-12-13T11:19:46Z

В правом нижнем углу, для тех кто не понял, что нарисовано на картинке, потпесь пакетайске, которая в буквальном переводе на русский, гласит: "Кумкват, хурма, перец"

Кто-нибудь ненавидит фотографии "миленьких зверушек" так же как ненавижу их я?

2009-12-09T00:26:52Z

Я просто люто ненавижу!!!

В своё время я к ним спокойно относился, но без фанатизма. Видимо, меня приводит в бешенство тот ажиотаж вокруг этих фотографий, который я разделить не могу; тот паралич воли общества, который возникает по вине этих фотографий; те сюси-муси, слюни до пупа, как волосы у пианиста, которые я не переношу.

Ладно бы, в отношении живых животных, хотя тоже, много чести безмозглым тварям. Но они чем-то похожи на нас, людей, поэтому вызывают умиление. Но переться над фотками! Это уже перебор!!!

Из той же серии - разговоры про "домашних питомцев" - они тоже выводят меня из меня. Мне они кажутся бесконечными!!! Интересно, кому-то интересно слушать длительное повествование друзей про их кошечку, собачку, кролика, птичку, хомячка? Сколько вы готовы потратить времени на выслушивание этого бреда?

Бес темы

2009-12-08T00:26:23Z

Вместе со снегом на дороги столицы выпало огромное количество автолюбителей.

Геометрия

2009-12-06T21:51:09Z

Мой старший меня ввёл в состояние, близкое к предынфарктному, назвав геометрию "тупой и ненужной". Я не знаю более жизненно необходимой и, вместе с тем, более понятной, простой и очевидной дисциплины, чем геометрия.

Случай в магазине

2009-12-01T20:53:51Z

Я вчера был в магазине.

Я зашёл туда до 23-х, но незадолго. Мне кассирша начала кричать:
- Молодой человек, мы закрываемся!
Я ей отвечаю:
- Погодите немного, я ещё не всё взял, что хотел.
Она мне:
- Мы сейчас закроемся и вы тут будете ночевать.
Я:
- Не угрожайте мне, пожалуйста, я с вашим директором знаком.

Кассирша присмирела. На кассе, кроме неё, стоял охранник с нагрудным значком администратора. Он вежливо так поинтересовался у меня:
- Интересно, с каким это директором вы знакомы?
Я говорю:
- Вообще-то я соврал, не с директором, конечно, а с владельцем всей сети.
Он:
- А как его зовут?
Я сделал паузу... Хоть два администратора, но какого рожна? Во время паузы я внимательно смотрел ему глаза. Потом говорю, называя его по имени:
- Давайте сделаем так, если вы, дорогой Ю., настаиваете. Я вам задам один вопрос, а вы потом сами решайте, нужно ли мне отвечать на ваш. Итак, вопрос: правильно ли я понимаю, что в вашем магазине нет равноправия по отношению к покупателям? Правильно ли я понимаю, что покупатель, лично знакомый с хозяином сети магазинов, имеет право на более вежливое обслуживание?

Вопрос повис в воздухе. Я рассчитался и вышел. Было двадцать минут двенадцатого.

Санаторий «Русское Поле», Чеховский район.

2009-11-09T22:00:27Z

Да, есть такое место в экологическом подмосковье. Попытались мы там отдохнуть недельку. Теперь есть большое желание описать в двух словах свои впечатления.

Начнем с плюсов.

Безусловным плюсом является месторасположение. Лес, чистый воздух. Большая территория. Правда, от автостоянки до входа в корпус идти немножко далековато – минут 15-17. Но это ерунда.

Плюсом я бы считал также архитектуру здания санатория. Безо всякой иронии или преувеличения, здание санатория можно было бы назвать шедевром, для своего времени. Если бы интерьеры здания были бы решены так же смело и лихо и легко, с таким же чувством стиля и так же тонко в деталях, как и фасады, здание вполне можно было бы предложить к постановке на охрану, как памятник архитектуры. План здания – довольно сложная геометрическая фигура, с четко выраженным «бумерангом» жилого корпуса, с развитой рекреационной общественной частью, с просторным холлом, затейливой столовой, кинозалом и баром.

Медобслуживание. Действительно, много хороших специалистов, начиная от массажистов и грязетерапевтов и заканчивая урологом. Много хорошего оборудования, начиная от УЗИ и заканчивая душем Шарко.

Минусы.

Завистники – возрадуйтесь, злорадствовавшие – возликуйте.

Санаторий этот считается всё-таки медицинским учреждением. При всём многообразии лечебных процедур, мне кажется неправильным, что больных держат в очередях в холодных коридорах, по которым гуляют сквозняки. Ну какой резон делать массаж, если всё равно продует, потому что входная дверь с улицы в холле не закрывается? А почему, знаете? Это очень интересно. Потому что у охранника бумаги со стола сдувает. Дальше. В учреждении имеется один аптечный киоск. Он постоянно закрыт и занавешен. Я заглянул за занавеску. Киоск переоборудован в склад для строительного хлама. Правда, необходимую таблетку можно заказать у дежурного врача, по местному телефону 108. Правда, дежурный врач не всегда на месте. А так - живо представляю себе: принесите упаковку Sico ультратоненьких, в два часа ночи.

Для медучреждения, действительно, немного странно, что посуда, столовые приборы – не моются, а только слегка ополаскиваются хлоркой. Пару раз приходилось отрывать вилку от скатерти, потому что прилипла. Скатерти не меняются, постельное бельё меняется только по усердной просьбе. Канализация засорена. Фен сломан. Почему в этих учреждениях номера пахнут обоссанными простынями и нечищенными унитазами? Я бы предпочел, чтоб там пахло незабудками и персиками.

Еда. Еда – один сплошной минус. Самое вкусное блюдо – яйцо отварное вкрутую. Я очень давно не пробовал, даже в самых заштатных придорожных кабаках, такой кухни. Полузаветрившееся фруктовое желе, наполовину превратившееся в гудрон, плавающее одним концом в жидкой компотообразной субстанции, пахнущее одновременно жжёным сахаром и стрептоцидом. Мясное суфле, на семдесят процентов состоящее из хлеба, крахмала, безобразно пахнущее, да к тому же розовое внутри, то есть – неготовое к употреблению. Отвратительные холодные макароны, местами слипшиеся, местами твердые: то ли высохшие, то ли недоваренные. Капустный суп. Сколько щей я сварил в своей жизни, но так и не понял, как они добиваются этого ужасного запаха. Это ж надо что-то специально делать с этим супом, чтоб он так пах! Ни одно блюдо не подаётся свежим, горячим. Наконец, этот ужасный чай из чайника, помните? С содой? Вот. Но нормального чая или кофе нет даже в баре, который работает с 17-ти до 22-х часов. Только пакетики или жутковатый кофейный напиток, по вкусу ещё худший, чем растворимый. Я теперь начинаю, кажется, вспоминать, откуда у нашего народа такая любовь к растворимому кофе. Он реально вкуснее «напитка кофейного». Ностальгия – волнами.

Столовая – полупустая, но за один столик нарочно сажают абсолютно незнакомых людей, не желающих, возможно, и общаться между собою. На просьбу посадить нас отдельно и никого к нам не подсаживать, нам было сказано, что двухместные столы все заняты, а вот эти четырехместные – это для детей, которые скоро приедут, их занимать нельзя. В общем, до конца нашего пребывания, примерно 80% столов так и стояли пустыми.

Анимация. Анимация – это что?

Да, действительно, никакой культурной части, не считая кино по вечерам, которое крутят с бытового DVD-проектора, расположенного на одном из зрительских мест на восьмом ряду. Поэтому изображение получается очень маленькое, а сидеть можно только на девятом ряду и дальше. Сеанс идет при включенном свете в кинозале и при бегающих детях. Один источник звука.

Есть какие-то экскурсии. Целая доска объявлений. Экскурсия туда, экскурсия сюда. На вопрос к администратору «как записаться на экскурсию» - ответ был такой: «там возле камина они иногда собираются. А так – вся информация передаётся по радио. Слушайте радио.» То есть, я должен слушать все эти «черные глаза», «ну где же вы дефчонки», чтоб выяснить, что на этой неделе экскурсий больше нет.

Киоск с газетами. Работал на моей памяти один раз. До двух часов дня. Успели там купить кое-чего. Всю неделю так и читали «Коммерсант».

Всё. На этом анимация заканчивается. Вроде были какие-то танцы и караоке, но мы туда не пошли. Поющих и танцующих бабушек и в обычной жизни у нас слишком много.

Цена.

Ну и наконец – цена. Мало того, что с нас взяли за семь дней, как за восемь. Дело в том, что заселение считается с восьми утра, а выселение – до восьми вечера.

То есть, если мы приехали в пять вечера, не попали на приём ни к одному специалисту, не прошли ни одной процедуры, день всё равно считается проведенным в санатории. Никто не мешал нам приехать к восьми утра, встав при этом в пять.

Мало того, что отдельно оплачивается: баня – 150р/час, автостоянка – 30р/день, шашлычный домик – 500р/час, УЗИ – по прейскуранту и т.п.

Итак. На двоих, семь ночей, утром, на восьмой день уезжаем. Платим за восемь дней. За отвратительную еду, за медобслуживание, которое мы почти и не получили, а то что получили – тут же было потрачено в холодных коридорах на сквозняках. В отеле, который заявлен как «три звезды», но, по факту, не дотягивает и до двух, стоит, столько же, сколько неделя на двоих в ОАЭ, с перелётом, в «четырех звездах», всё включено (то есть, в том числе и баня, и еда в любое время, и пользование всеми бассейнами). Не шучу, почитайте прейскурант!

http://www.russiapole.ru/catalog_price/1882/

Вывод. «Уж сколько раз твердили миру»! Уж сколько раз давал себе обещание – никаких отпусков на родине! Никаких!!! Бледнолицый... Всё те же грабли. Ладно фиг с ними, прожили, забыли. Наперёд будем умнее.

Одно место

2009-10-18T06:18:42Z

Всем известно, как сложно писать рецензии на новые рестораны. Я хочу рассказать вам про одно место... Наш новый ресторан так и называется: "Одно место". Понятное дело, авторы названия придумали его не только для того, чтоб когда ты уходишь из дома и говоришь "я пошел в одно место" - это было чистой правдой. Чтоб друзей можно было послать и чтоб никто не обиделся. Чтоб можно было позвонить оттуда, и на её вопрос: "ты где" - ответить загадочно - "я в одном месте". Каждый из нас имеет право быть загадочным. Наконец, такое название родилось у авторов из желания избежать слова "жопа" на вывеске.

Первое, что здесь есть, это то, что есть здесь ничего нет. Второе, чем отличается это заведение, это то, что второе от первого здесь ничем не отличается, потому что ни первого ни второго здесь нет. Третье, что сразу бросается в глаза. Третье здесь есть. Здесь, по-видимому, обширное десертное меню. Третье заказывается гостями после пятой рюмки на пустой желудок. После седьмой - приносится официантом. И после девятой - бросается в глаза. Входящему. Прям вместе с тарелкой.
Уровень сервиса - очень высокий. Не дотянуться. Когда это всё с тебя стекает уже на входе, ты понимаешь: так быстро тебя нигде ещё не обслуживали. Вывод напрашивается сам собой:

Идите все в одно место!
Одно место - это сладкая фантазия!!!
Наслаждайтесь одним местом!

Вахлачок

2009-10-15T21:01:08Z

В первую очередь, здравствуйте все, давно не виделись.

Сегодня тема кулинарная.
Вахлачок - это очень вкусная закуска. Записывайте, зарисовывайте или запоминайте, кто как умеет. В первую очередь - варим крепкий бульон из курицы. Желательно - использовать куриные запчасти, только не суповые наборы, а то - возни много. Итак, отварили. Примерно соотношение должно быть - один к двум. Одна курица, две воды, по массе. Хорошо. Дальше - сливаем бульон, можно даже не процеживать. Отделяем курицу от костей, и мелко рубим мясо разделочным ножом, до той консистенции, чтоб кусочки мяса плавали в столовой ложке, как троянская флотилия в эгейском море. Кости выкидываем нахрен. Кости нам больше не понадобятся. Дальше создаём примерно такую пропорцию: на три ложки рубленого куриного мяса - две ложки бульона. Теперь в это дело нужно добавить примерно две-три столовые ложки мелконарубленного укропа и одну - зелёного горошка. Всё это нужно тщательно перемешать и тушить до состояния, когда укроп приобретёт оттенок хаки, только очень лёгкий. В конце, когда будет понятно, что укроп готов, в блюдо нужно раздавить головку чеснока. Солить при варке - не рекомендую ни на какой стадии, лучше посолить в мисочке, по вкусу. Кстати, о мисках. Для Вахлачка рекомендуется использовать миски как для первого (но только - не глубокие тарелки, а такие маленькие котелочки или пиалы. Употреблять горячим, используя столовую или десертную ложку.

Да, господа, я надеюсь, глупо напоминать, что водка должна быть охлаждённой, до появления конденсата при наливании в стопку.

Подскажите, если кто знает...

2009-09-23T17:38:57Z

Подскажите, если кто знает, что это за композиция и кто её исполняет?

http://www.moskva.fm/share/2012/20090922/fromtime:17:30:54

Сокровище.

2009-09-17T13:12:44Z

В детстве меня поразило некое сокровище, которое лежало прямо не земле. Поразило оно меня своим сиянием. Это сияние было столь прекрасно, что я не мог оторвать глаз от него, хотя от яркости слегка начинали болеть глаза. Я подошел к этому сокровищу поближе и, с удивлением, обнаружил всего лишь маленький грязный осколок оконного стекла.

Спустя годы этот случай не дает мне покоя. Ведь если на это происшествие посмотреть всего лишь чуть шире, то понимаешь, что Провидение открыло мне через него простую истину. В каждом, даже самом внешне невзрачном человеке, можно увидеть сияние вечного Бога. Главное - выбрать правильный угол зрения.

...Образцы для работы...

2009-07-27T21:03:29Z

Мне на стройку привезли образцы паркета. Сегодня я заехал туда, чтоб образцы забрать. До машины образцы мне помогали тащить два таджика. Еле запихали их в машину. (Не таджиков, конечно, образцы. Таджики бы влезли без труда.) Дома образцы заняли пол-комнаты. Добросовестный поставщик, вероятно, не в курсе, что я не собираюсь открывать паркетный магазин. Вещь - отличная, такие веера с досками. Очень красивая и показательная. Как с ними работать - не знаю :-) Но всё равно - спасибо, приятно.

У меня уже целая коллекция всего того, что может пригодиться заказчику. Огромный ящик с каталогами по светильникам. Друзья не пожалели. Килограмм тридцать. Спину мою не пожалели, тоже мне друзья. Нет, всё равно приятно. Приятно знать, что где-то под столом у тебя коллекция из пяти тысяч светильников, которые вышли из моды лет пять назад. Ещё у меня есть здоровенный такой чемодан с образцами выключателей. Хорошо ещё, что образцы кондиционеров не приперли. Отговорил. А собирались :-) Вот если кто захочет мне принести образцы плазменных телеков, от 48 до 120 дюймов - наверное не откажусь, найду где положить :-)

В одной газете, сто лет назад, была опубликована такая новость...

2009-07-26T11:07:49Z

При отходе дачного поезда со станции Мытищи трое пьяных хотели ехать без билетов. Кондуктор Ежов запротестовал. Однако один из компании — Яковлев вскочил уже на ходу на подножку, но сорвался и повис на руках. Несмотря на отчаянно положение, Яковлев осыпал бранью кондукторов, которые все же помогли ему, втащив в вагон. Когда поезд затормозил у Тайнинской, Яковлев спрыгнул и забросал вагон камнями, разбив три стекла.

Я хотел бы особое внимание обратить на одну любопытную деталь, а именно, на действия кондукторов: Их осыпают бранью, а они всё-же помогают этому хулигану, который, кроме того, что собрался ехать зайцем, ещё и материт своих добродетелей. Представьте, как бы это выглядело сегодня? Какова была бы сегодня реакция кондукторов?

Я так полагаю, что сегодня такая ситуация просто невозможна. То самое хулиганьё, ездившее без билетов сто лет назад, 92 года назад совершило государственный переворот. Сегодняшние кондукторы - в известной степени наследники пролетарской культуры, которые знают, как правильно обращаться с хулиганами. От сегодняшних кондукторов не дождешься сантиментов в адрес хулиганов, поэтому сегодняшнее хулиганьё на подобное не осмелится. Уж если зацепился случайно за подножку, то уж точно будет вести себя "зайчиком", чтоб не получить сапогом в табло, чтоб, дай Бог, помогли. А уж самое простое - так это просто отцепиться, упасть и поломать руки-ноги, чем унижаться и испытывать стыд...

Портрет России

2009-07-19T19:45:09Z

Да, ребята, я думал в Москве плохие дороги. Но тут уж... Извините, я такого не видел никогда.

Трасса "Лена". Единственная дорога, соединяющая европейскую и азиатскую части России. 2006-й год. Более свежих фотографий пока нет.

.

subbotine @ 2009-06-26T16:17:00

2009-06-26T12:31:14Z

Никому не приходило в голову: Макс Покровский и Ману Чао чем-то очень похожи по энергетике друг на друга . Да и мордально, пожалуй тоже. И по комплекции. Они вместе, наверное, в одном концерте хорошо бы смотрелись. И публика у них примерно одна.

subbotine @ 2009-06-26T16:09:00

2009-06-26T12:10:38Z

Друзья! У меня образовалась лишняя веб-камера. Наконец-то я решил с ней расстаться. Она совсем новая, в упаковке. Отдам за так. Кому?

Другие сцены сексуального характера.

2009-06-15T22:34:01Z

Сегодня установили новый смеситель на кухню. Для этой цели за тыщу рублей был вызван сантехник с Планерной. (Ближе к метро Коньково сантехники не водятся.)
Сантехник почти сразу потребовал скотч и был послан. Потом ему не удалось перекрыть воду, и часть воды текла в ведро под чутким контролем Наташи, покуда сантехник с Планерной ходил в магазин за гибкими шлангами. Когда смеситель был установлен, Наташа нашла лишнюю деталь и объяснила сантехнику с Планерной в доступных ему выражениях, куда она навинтит ему эту деталь, если он немедленно не установит её на место. Под конец сантехник запросил полторы тыщи и был послан. А уже под самый конец, когда сантехник ушёл, выяснилось что он забыл у нас свои разводные ключи. Но это уже прогресс, потому что предыдущий сантехник забыл у нас свои штаны, не больше, не меньше.

А уже под самый-самый конец мы пошли в кино и посмотрели там "Другие сцены сексуального характера". Хотя ни одной сцены в фильме не было, позитивом мы там зарядились за весь день. Давно таких фильмов не видел, всем рекомендую. Пересказывать абсолютно бессмысленно, смотрите. И музыка дивная. Парадокс в том, что фильм снят в Лондоне и про Лондон, а музыка абсолютно парижская.

subbotine @ 2009-06-12T08:57:00

2009-06-12T05:04:05Z

Заранее прошу прощения у тех, кто свято верит в то, что чистый четверг бывает только один раз в году, а все остальные четверги - какие-то другие. Например нечистые. Наш один родственник ввёл некую традицию, которую он обозвал "чистый четверг". Традиция простая. По четвергам париться в бане. У него прекрасная баня дома. С печкой на дровах. Потому что электричества нет. Я время от времени присоединяюсь к их славной компании. Пускай чистых четвергов будет больше. Хотя сам четверг мы не моем, а только моемся сами в этот день, но называть этот день недели "нечистым" или "грязным" - не в моём вкусе. :-)

subbotine @ 2009-06-11T09:37:00

2009-06-11T05:39:22Z

Вчера под вечер заманался работать и решил посмотреть телек с футболом Россия-Финляндия и, заодно, собрать навесные шкафики для кухни. Шкафики собрал, пропустил весь футбол за этим занятием. Зато шкафики - красота! Полочки белые, дверки - чёрные!!! Приходите смотреть!

subbotine @ 2009-06-11T09:28:00

2009-06-11T05:33:02Z

Почти всем известно, из ленты новостей, что футболист "Милана" Кака был продан мадридскому "Реалу" за кругленькую сумму.

Но мало кто знает, что несколько дней спустя, между двумя старыми друзьями, главным тренером "Милана" и главным тренером "Реала" состоялся такой вот несколько странный разговор:

- Ну что, Кака к вам переехал?
- Переехал.
- Ну и как Кака?
- Кака как Кака.
- Как "Кака как Кака"?!!